mother and daughter

こんなことを言ったらバチが当たりますが、

毎週火曜日は鬱です。

母親が休みの日で、

病気休職になってからは

毎週電話がかかってきます。

それまでは私も多忙ゆえ応じませんでしたが、

時間はあるので応じざるを得ない……。

ですが、2〜3時間溜まったことを吐き出され、

娘の悩みや困ったことを聞くことなく切られる。

まあ、電話代は向こう持ちなので、

私に発言権がないといえばそうかもしれないけど……

かけ放題だから、言わせてほしい。

母親ももうすぐ還暦なので、

身体の不調を訴えるのは当たり前で、

寂しさを呟くのも当たり前ですが、

親不孝娘は聞く耳を持っていません。

年末に母から聞く医師の対応に腹を立て言い返したら、

「じゃあ、医者に直接そう言ってよ」

近所なら一緒に行って言いますとも。

関東甲信越くらいでも行きますとも。

そして、もう話したくなくなったのか、

突然電話が切られた……。

（「夕飯の支度するでしょ、忙しいでしょ？」

　という前置きはあったけれど）

この日を境に、毎週手紙を送っています。

こちらも一方的な呟きですが、

電話の前に縛られることもないし、

好きな時に呟ける。

と思ったら、火曜日に間に合わせるには、

日曜日までに投函しないといけない(꒪⌓꒪)

こうやって2か月続けたのですが、

年末会ったら、送ったものは段ボールのまま、

手紙は読んだのか？？
と思えて、嫌になって今度は手紙もやめる宣言をしました。

すると、今日メールがきて

「手紙はちゃんと読んでますよ。

　お母さんがメールしても返事がない時の、

　お母さんの気持ちも解るかな。」

ってわざと？？
非常に腹立たしい(笑)

ずっとこの親娘関係に悩んでいます。

母親が依存しすぎ。

私、頼りないのに。

私だって寂しくても、困っても、

夫にも、友達にも打ち明けられないことがあっても

母親にも言わないのに。

そんなことを考えていたら

精神的に疲れてぐったりしていました。

すると、帰宅した夫が

「お母さんから電話あったの？」

そうか、電話があった後はいつも荒れるかぐったりしてたんだ。

母親には申し訳ないけど、

距離を置いて付き合おうと思います。

先週ふと20代で亡くなった友人のことを思い出しました。

当時付き合っていた彼氏との時間を優先して、

約束をドタキャンしたことでわだかまりができ、

数年後にやっと仲直りができたと思ったら、

すでに闘病中で、

「いいな、私も彼氏ほしいし、結婚もしたいのに」

という言葉が今でも忘れられません。

いなくなってから後悔したことはたくさんあって、

なんであの時行かなかったんだろ、

なんで嘘ついたんだろ、

なんでもっと会わなかったんだろ……。

きっと母親が亡くなったら同じように思うに決まっていますが、

今はどうしてもできない。

絶対後悔する。

だけど、できない。

悶々とします。