strawberry

今日は一日中洗濯物が気になって気になって

仕方ありませんでした。

案の定、忙しい朝、ベランダに干した洗濯物の

ほぼ全てが下に落ちていました。

駐車場や隣の家まで飛ばされなくてよかったけど、

凹む……。

今朝、夫と喧嘩、ができたらよかったのですが、

感じ悪く無言で終わりました。

昨日は早く寝たのですが、

生理中はやたらと眠い。

一昨日もほとんど寝られず、

でなかなか起きられなくて。

昨日、右目に何かが入ったのか、

寝る前に目を擦りすぎて

眼球もまぶたも赤くなっていました。

とにかく、個人的には睡眠時間が足りなくて、

その上、洗濯物も干さないといけないし。

メイクも寝癖直しも省いたけど、

夫と同じ時間に出られそうにない。

「何時に出るの？」

座ってぼーっとしているわけでもないのに、

そんなこと聞くくらいなら黙って先行けよ。

「先に行けばいいじゃん」

本当に黙って行きやがった。

つーか、あんた、フレックスだろ、

なんであんたが急ぐ？

精一杯急いでも間に合わなくて焦っているのに、

本当に自分のことしか考えていない、

と思ったら、やさしくできなかった。

病気が分かる前も

理由も分からずに身体中が痛くて、

階段を下りるのもやっとで、

何とか一緒に玄関を出ても

同じ速さで歩けなくて、

どんどん距離ができて、

それだけで泣きそうなのに、

ずっと先から振り返って

「何やってんだよ」

何度も泣きながら

「先に行ったらいいじゃん」

と言った日を思い出しました。

あの時も道端に置いて行かれました。

夫婦なんだから、

体が丈夫なんだから、

フレックスなんだから、

少し歩調を合わせてくれたら

どんなに嬉しかったのだろ。

一生忘れません。

思い出すだけで、泣けてきます。

歩けなくなったら、見てろよ。

もうすぐ結婚して4年になります。

大恋愛したわけでも、

玉の輿に乗ったわけでもなく、

とにかく、1人が寂しくて、

仕事から逃げたくて、

自分の中での「安全」の基準を満たした人と一緒になる、

と決めました。

この1年、母親から「冷たい子」と言われますが、

そんな私から見ても夫は冷たい。

育った環境も、価値観も全然違うので、

仕方のないことですが、

もう期待するのも、何かを言うのも疲れました。

夜は世間話をして、

週末は自分の時間を過ごして。

これでいいのか、と思うけど、

言ったって変わらないし、

したくないことしてもらいたくもないし。

多分、病気になったことも

きっかけの一つのような気がします。

待合室で夫婦が座っている姿を見て、

どんなに心細かったか。

短かったとはいえ、

入院中に家族と長い時間話す患者を見て、

どんなに羨ましかったか。

こんな話を母にしても、本人にしても、

「違う人と結婚すればよかったじゃん」

って……。

今日、管理職に呼び出され、

来年度の仕事が増えることを告げられました。

本当はそろそろ本気で子供を考えないと

段々難しくなる年齢ですが、

いろいろとどうでもいいと思ったのか、

もう何も考えなくなかったのか、

断ることすら考えられなかった……。

もし、不妊治療を受けないと難しい状態と言われても

もうそんな時間も取れないし、

そもそも、夫との子供が欲しいのか、

と原点に戻り、最近はそればかり考えてしまう。

きっと欲しくないのでしょうね、

同じ時間に寝られない、寝ようとしないんだから。

こんなことを考えながら、

先日ファミマで買ってきたアイスのことを

思い出しましたを

レジに持って行って

ふたのデザインが違うことに気づきました。

選べばよかった(笑)

全体的に苺仕様。

せっかく買ってきて食べさせてやったのに、

夫は「あまおうの方が美味しいな」

殴られたい？

私も普通のミルクの方が好きです。

今年も苺狩り行けなかったな。