July

あっという間に2020年も折り返しです。

6月は、徐々に、

いや、一気に日常が戻り、

自分の性格のせいもあって、

怒り狂う日々でした。

任された仕事はきちんとやる性格なので、

そして、気が付いてしまう性格なので、

仕事を終えて達成感を味わうことなく、

「もう無理」

で帰宅する毎日。

無償の残業を1時間程度しても終わらないから

諦めて退勤していますが、

（そろそろ、そのツケが回ってくる……）

周囲はきっと

「早く帰れていいな」

と思っているようで、

でも、弁明するのも面倒くさい。

とにかく、今は毎日何とか出勤するために

早く帰ることを目標に過ごしています。

最近、ふと「寂しいな」と思うようになりました。

溜まったものを吐き出すにも、

悪友も今辛そうだから気軽に言えない、

夫は説教したがるから言いたくない、

職場でお母さんのように可愛がってくれる先輩に

呟きたくても言う時間がない、

親に言ったら千倍返ってくる、

他の友達は……友達ってどういう存在だろ？

と結局は毎日「苦しいな」と思うだけで、

どんどん溜まってくるから、

仕方なく、

というか、雀の涙のような賞与が入ったので、

仕送りの件も話したくて

昨日電話しました。

もちろん、千倍返ってきました。

どこで働いても、

結局は気が合わない人がいて苦労する、

安定した職に就いているんだから、

簡単に辞めるな、と。

ストレスは趣味で発散しろ、とまで。

そんなこと、言われなくても分かってるよ。

同業でも転職しまくってきたのに、

何を今さら。

帰宅したらくたくたで、

趣味どころか、

夕飯食べたら寝ちゃうし、

私だって続けたいけど、

無理なんだもん。

この先、よくなる未来も見えないし、

また病気になって顔がパンパンに腫れて、

歩けなくなって、

過呼吸になったりしたら

私だって困る。

だけど、限られた時間の中で

処理できる量じゃない。

せめて残業した分、

お金になればまだ報われるけど、

夫のように

「自分の働き方が悪い」

とか言う奴は何も分かっちゃいない。

一日の大半が仕事で終わるなんて、

そんな人生送りたくない。

と親に言ったところで

「お母さんだって」

が始まり、うんざりしたのであります(笑)

「お母さんだって、

　60歳になってまで働きたくない」

（何言ってんの……）

「お母さんだって、

　子供から小遣いもらって生活したい」

（マジで言ってんの？）

母親の人生を批判しても仕方ありませんが、

そこは自業自得でしょ。

それを子供に言っていいのかよ。

老後の面倒を見てもらうつもりで

子供を産む親は間違っていると思う。

それなら、貯金して。

子供にそんなことを期待しないでほしい。

人間以外の動物はいいな。

親がそんな期待なんて絶対しないもんね。

とむしろ、苛々した夜でした。

結局、こぼせない。

悪友にもちょっと聞いてもらったけど、

次の仕事考えずに休むことをすすめられ、

働きたくないわけじゃないんだよなー、

と思いました。

院卒でパートタイムのレジ打ちしちゃ

ダメですか？

専業主婦なら許されるのに、

どうして働ける場所が制限されるんだろ。

勉強したくて人より少し長く勉強しただけで、

それで満足しているんだからいいじゃん。

留学だってそうでしょ？

留学したからといって、

外国とつながる仕事しなければならないの？

本日、管理職より、

異動を希望する者は週明けまでに申し出る

ように言われました。

もう異動どころか、辞めたいと言いたい。

今週いっぱい家族会議です。

いつもなら断られるのに、

最近頑張っているから、と

ハーゲンダッツをかごに入れさせてくれました。

めっちゃチョコ。